Карина, 26 лет, организаторка мероприятий и сын Нильс, 2 года

Раньше моей проблемой был вес, который то быстро уменьшался, то быстро прибавлялся. В голове всегда держала план по снижению веса. Просматривала свои фотографии прошлых лет и думала, что вот на них я классная, обязательно вернусь в те формы. Потом начала много думать, что и почему меня не устраивает. Стала больше рассматривать себя всю. Появилось понимание, что мой лишний вес — не лишний, ведь мое здоровье в порядке. Сейчас я принимаю себя больше, чем когда-либо. Поняла, что мое тело принадлежит мне и другие люди не могут диктовать свои взгляды на красивое тело. Тело меняется каждый год, особенно после родов. Растяжки, шрамы, изменение формы — это то, что бывает у многих женщин на протяжении жизни. Мы смотрим на рекламу и не видим похожих на нас, настоящих тел и лиц. Мы думаем, что с нами что-то не так. Но не так как раз с индустрией красоты. Много раз видела рекламу "верни форму после родов". Но это ведь обман. Моё тело изменилось навсегда: оно выносило жизнь, справилось с такой трудной задачей и теперь будет другим, даже если и придёт дородовая форма. Женщина не должна подгонять свою форму под чужие представления после родов, до родов или вообще без них. Женщина в принципе никому ничего не должна. Мир капитализма мешает нам принимать себя и других. Я учусь видеть красивое в себе и в других людях. В конце концов, хватит показывать нам идеальную форму, мы и есть идеальная форма.

Надя, 33 года, психолог и дочь Маша, 5 лет

Когда я забеременела, не ожидала, что моя доча будет лежать горизонтально. Живот уже на половине срока выперся цистерной вперед, эдакая бочечка с пупком. В дверной проем заходил живот, потом я. Естественно, после родов кожа повисла "сдутым шариком". Пока носилась с коляской и позже с трехколесным великом, пришла в норму. Но когда малышка подросла и стала передвигаться сама, я начала набирать вес. Были и всяческие стрессы, после них тоже вес шёл вверх. Я пыталась соблюдать диету, ограничивать себя, велик выпросила у друзей, к психологу ходила. А эти килограммы не двигались с места. Новые джинсы не налазили, кофточки сидели как на бегемотике — дикие страдания и негатив. Затем наступило великое прозрение, что на этом этапе жизни мне нужно учиться принимать себя. Такую, какая есть. Научиться прощать себя за лишний вес, не наказывать диетой за тортики и полюбить по-настоящему. Свое тело в натуральном виде. Относится к нему не с пренебрежением, а с уважением. Учиться искреннему принятию себя сложно. Но реально. Я доверилась девочкам и проекту, чтобы научиться себя видеть здесь и сейчас. Хочу научить дочь уважать свое тело. Тело служит верно и бескорыстно. И отражает в себе жизнь. Такая съемка был как прыжок с парашютом. Это была дикая проработка непринятия моей растянутой после беременности кожи. Я волновалась. И каждой клеточкой "некрасивого" тела училась принимать себя. Надеюсь, к нам присоединятся другие мамы. Попытаются посмотреть на свою красоту иначе. С позиции подвига материнства. Да, обвис живот, но со мной рядом моё чудо — дочка. И когда я смотрю в её глаза, я забываю о животе. Когда смотрела фотографии проекта, я плакала и смеялась. Свои жиры хочется прятать в джинсы и не думать об этом. Но когда смотрю на себя со стороны, я учусь принимать эти складки. Для меня проект про доверие и принятие, родительство и мудрость.

Юлия, 34 года, ремесленница
и сын Яромир, 6 лет

Принимать себя неидеальной очень сложно, но я стараюсь. Надоедает постоянное сравнение с другими. Когда ты успешна и красива, то молодец. А когда что-то не так, то сразу ленивая. Мамы иногда слишком погружаются в материнство, растворяются в ребенке плюс хронический недосып. В моем случае это так. Я растворялась в ребёнке до мании и тревожности. Например, когда выходила без ребёнка по делам, была будто без руки. Забывала, что я отдельный человек, а не только мама. Я решилась на съёмку, так как нахожусь в потребности радикального принятия себя. С детства тело приносило мне страдания, было предметом насмешек. При этом я не очень любила спорт, была домашним ребенком, много читала и что-то мастерила. Потом я была в лучшей форме, но она слишком была связана с сексуальностью и это доставляло мне другие проблемы. Я знаю, как худеть, правильно питаться, но когда ты не любишь себя априори, то думаешь "А зачем?". Сейчас моё состояние и материнство возвращает меня в детство, когда я чувствовала свое тело не сексуальным, а функциональным. Одна моя знакомая ни разу не была на море, потому что муж говорит, ей нельзя показывать своё страшное тело. Её воспитывали заботиться о других, восхищаться другими и не думать о себе. Мне бы хотелось поддержать таких людей. Через уважение себя лежит забота о своём теле. Принятие себя — это разрешение на свое существование

Оля, 26 лет, менеджерка в IT-компании и дочь Стеша, 4 года

До, во время беременности и после родов мне было крайне любопытно наблюдать за всеми трансформациями, которые происходили с моим телом. Не могу сказать, что я только радуюсь и с лёгкостью принимаю эти изменения. Но главное, что не испытываю отчаяния или печали, что живот не такой упругий, а ноги не подтянуты. На моём теле много родинок. Во время беременности их резко стало ещё больше. Если раньше я считала это просто своей особенностью, то сейчас понимаю, что с ней нужно быть осторожной. Смотрю на россыпь у себя на руках, ногах, животе и каждый раз задаюсь вопросом "Кто новенький?". Ещё после беременности столкнулась со стремительной потерей веса. Я настолько была погружена в заботу о Стеше, что даже не задумывалась о том, что, по мнению многих, мне повезло с лёгкой потерей набранных килограммов. Я чувствовала себя тонкой, костлявой и вялой. Мне пришлось не раз услышать от людей, что у меня не хватит молока кормить Стешу, что я не смогу хорошо восстановиться после родов, что коэффициент на грани, «девочка, о чём ты думаешь». Но я смогла с поддержкой мужа создать непробиваемый кокон и защитить своё тело от нападок. «Я в порядке, со мной всё хорошо, я справлюсь». Сейчас, как мне кажется, я не в лучшей своей форме, но я благодарна телу за то, что оно выносило, родило, выкормило и сейчас продолжает помогать мне растить Стешу. Мне кажется, что этот проект в том числе вот про эту благодарность себе физической. Животу, груди, спине, рукам, ногам. Всей маме целиком. Я стеснительный человек по природе, поэтому любая фотосессия для меня своеобразный выход из зоны комфорта. В этой фотосессии у меня была ещё одна задача для себя — преодолеть стеснение, которое мне мешает. Когда нас снимала фотографка, у меня не было стресса от того, что я без одежды. Думаю, дело в том, что я была с дочерью. Заметила, что когда я с ней, я становлюсь увереннее, смелее, больше. После фотосессии чувствовала гордость за себя и участниц проекта. Я люблю это чувство, оно появляется в момент, когда ты выполняешь важную для тебя задачу. Сейчас глядя на снимки, улыбаюсь каждый раз. Просто вижу себя счастливой мамой и красивой женщиной.

Марыя, 32 гады, журналістка і дачка Ганна, 6 мес.

Зусім нядаўна пачала прымаць свае змены. Мяшкі пад вачыма, куды я складаю свае сны пра спакой і непрырыўны сон, жывот, бакі, шнар ад КС, валасы ў пучок. Я змагалася з гэтым усім у смяротнай сечы, але атрымала толькі слёзы і зрывы. Для мяне гэта істотна таму, што пасля родаў я не ўлезла ў самы вялікі памер джынсаў у краме. Мне тады ледзь не сплахела ў прымерачнай. Памятаю, як намагалася зашпіліць нагавіцы на парэзаным жываце і плакала, бо адчувала сябе такой агіднай. І балюча ж было. А гэтыя расцяжкі? Да ў мяне ўсё адзенне алеем прапіталася, а сэнсу ніякага. I гв, вядома. Калі я знайшла станік з абʼёмам G, то скакала ад радасці. Выгляд майго цела мяне моцна бянтэжыў, хаця і скінула 20 кг пасля родаў. Як было б прыўкрасна мне тады, на самым пекельным пачатку пабачыць жанчыну, якая абдымае сваё малое і любіць сваё цела, якое памянялася, але засталося самым родным. Можа хоць адна пані не заплача ад таго, што ўжо не тая, дасць шанец сабе новай.
А як першы раз пабачыла гатовыя фота — некалькі гадзін плакала. Здымкі цёплыя і адначасова шчырыя, што яны кранулі мяне глыбей за сэрца. Матулi такія сапраўдныя і свае. Мы жывем у час шэймінгу.
Спадзяюся, цяпер яго стане трошачку меней. Не можа не стаць!

Вика, 28 лет, научная сотрудница, занимается исследованиями повышенной свертываемости крови и дочь Агата, 2 года

С рождением дочки стала ощущать и видеть себя по-другому. Я стала как будто больше, крупнее. Дело не в весе. В разное время я была и худой, и толстой. Сейчас на бирке с размером привычная цифра, живот, бедра — средние, обычные, но чувствую себя кем-то огромным. Если учесть, сколько вещей таскаю с собой, плюс Агата, я и правда занимаю много места. Не хочу снова ощущать себя миниатюрной, хотя иногда бывают и такие мысли "Как я в это ввязалась, ааа!". Но отражение, что я вижу сейчас в зеркале, не совпадает с моим ощущением себя. К тому же, есть и внешнее изменение в моем теле: шрам от кесарева сечения. Кроме мужа и врачей его никто и не видел ни разу за два года. И мне пока непонятно, как к нему относится: шрам и шрам, у кого нет шрамов. Тогда он был таким жизненно необходимым, а сейчас является напоминанием о дне рождения Агаты. Когда-нибудь она вырастет и упорхнет, а вот это напоминание будет всегда со мной. Чем больше смотрю на фотографии проекта, тем больше они мне нравятся. Восхищаюсь нашими мамами: все разные, такие яркие и нежные. Я не замечаю толстая или худая женщина, наличие у неё шрамов или ещё чего-то такого. Обычные тела: кто-то больше, кто-то меньше, загорелая–белая, высокая–низкая, у кого-то попа больше, у кого-то больше грудь, разные животы, руки, ноги. И все красивые, очень живые и настоящие. Для меня этот проект о телесности, о разнообразии, о реальности. Это все в нашей жизни, и чем чаще об этом напоминать, тем скорее это станет чем-то нормальным, а не поводом позубоскалить над чьими-то субъективными некрасивостями.
Я бы хотела, чтобы этот момент наступил скорее, чтобы Агата росла в атмосфере адекватного отношения к себе любой, и рада приложить к этому свое неодетое тело.

Дина, 71 год, бухгалтер

Когда мне было 20 лет, я не думала о красоте своего тела и внешности. Молодость всегда прекрасна и задумываться некогда.

В 30 лет, когда у меня уже было два ребёнка,
я задумалась о своем внешнем виде, особенно о фигуре. Но помнила, что надо беречь своё здоровье и не терять позитивную энергию.

Я думаю, что неважно — худая ты или толстая. Главное, когда энергия брызжет и глаза горят, тогда все стандарты хороши.

Сейчас у меня период золотого возраста. В нём надо любить себя больше, чем когда-либо. Живите с блеском в глазах, с любовью в сердце и вы всегда будете неотразимы.

Татин, 67 лет, архитектор

У меня никогда не было такого понятия как «любить себя». Принимала себя всегда такой, какая есть. Когда замечала естественные физические изменения, приводила их в порядок на своё усмотрение.
Я не зацикливаюсь на своей внешности и негатива в свою сторону никогда не слышала.

Стандарты красоты нужны тем людям, кто желает их создавать, а их создание — это всегда ограничения.

Лариса, 72 года, модельер- конструктор,
модель третьего возраста

Сколько помню себя, никогда не принимала критику близко к сердцу.
Для меня эталона красоты не существует. Каждый человек индивидуален.
Кому-то нравится роза, кому-то ромашка.
А стандарты красоты нужны для рекламы индустрии моды и косметики.

Я принимаю и люблю себя такой, какая есть. Ведь мы созданы природой, а в ней всё меняется. И мы тоже. Любовь к себе — это продолжение физического и духовного развития. Морщин своих я не пугаюсь.
Сожалею только о том, что во времена моей молодости не было столько познавательной литературы как сейчас. Тем не менее жизнь, несмотря ни на что, удивительная и прекрасная. Любите её во всех проявлениях.

Ольга, 67 лет, химик

В детстве и юности я была очень худенькой. Занималась спортивной гимнастикой.
Чётко поставленные цели в спорте, дисциплина, организованность и умение распределить время не дают возможности рассуждать о красоте как таковой. Но со стороны я слышала о себе суждения, что я слишком худая,
с тонкими ножками. Меня это не беспокоило. Спорт формирует личность с достаточной самооценкой.

Я родила двоих детей. Конечно, моё тело изменилось. И я никогда не считала это недостатком в своей внешности и не слышала негативных замечаний по поводу моей внешности. Мой муж никогда не акцентировал внимание на том, как изменилась моя фигура. Но я видела изменения в себе и считала, как и сегодня, что такие изменения естественны.
Я мама и всё не напрасно. Женский организм сложный, и с ним возможны изменения, которые могут повлиять на здоровье.
Я перенесла сложную операцию из-за внематочной беременности. Некрасивый длинный шрам на животе не снизил мою самооценку. Всегда считала здоровье моих детей приоритетом, а то, что я осталась жива и смогла вырастить их - счастливой удачей.

Красота каждой из нас неповторима. Мы все пришли в этот мир недаром. Давайте не будем забывать о доброте и любви к своему телу.

Айканыш, 26 лет, психологиня

К полной любви своего тела я пришла к 23 годам, когда стала глубже изучать тему телесности. До этого в теле постоянно что-то хотелось изменить. То живот мешал и казался лишним, то бедра казались слишком широкие, то ещё что-нибудь не нравилось. Ноги кривые, брови не такие женственные, походка слишком мужественная. Рада, что это осталось в прошлом.

Сейчас люблю себя больше, чем раньше. Знаю, что моё тело может меняться и это вполне нормально. Жаль, что в подростковом периоде не было человека, который сказал бы мне это.

Стандарты красоты не нужны, потому что стандарты — это очередные рамки. А рамки убивают идентичность. Моё тело принадлежит мне. И если мне в нём комфортно, значит всё в порядке.

Надежда, 39 лет, фельдшер-лаборант

Всю жизнь я была худенькой. Мне не нравились ноги, кожа лица была плохая. Хотелось иметь красивую фигуру, шикарные волосы и чистое лицо. Я всегда была очень самокритична,
но старалась не унывать.

Считаю, что все не могут быть одинаковыми. Если женщине комфортно в её теле, значит всё отлично.

Сейчас себя не очень люблю. Хочу иметь красивый животик. После кесарева сечения это сделать сложно, потому как по состоянию здоровья мне нельзя ходить на фитнес. И меня это очень расстраивает. Но нужно беречь здоровье, любить себя и учить этому своих детей.

Паліна, 20 год, студэнтка

Мне здаецца, праблемы з прыняццем сябе былі ў кожнага чалавека. І я не выключэнне.
У падлеткавым узросце ўсё сапраўды было дрэнна: знешнасць змянялася, рос нос, з'яўляліся жыры, а скура пакрывалася ўсім, чым толькі можна пакрыцца. Але я расла i эксперыментавала. Так прыйшла да таго, што мне спрыяе і робіць мяне знешне лепш.
Не тое, каб я лічу сябе ідэальнай — гэта ўвогуле не так, але я навучылася жыць неяк па-за межамі сваёй знешнасці. Некаторыя людзі ставiлiся да мяне з пагардай. Такіх мала, але яны былі. Магчыма, гэта з-за таго, што мая знешнасць не паходзіць на стандарты прыгажосці, і я сама не імкнуся да іх. Раней мяне гэта неяк кранала, але зараз я проста разумею, што з такімі людзьмі ў нас розныя каштоўнасці і не болей.
Я ўвогуле магу сказаць, што непрыгожых людзей не існуе. Для мяне ўсе — асобныя ідэалы, хоць я і рэдка камусьці гэта кажу. Нават калі мне кажуць, што хтосьці непрыгожая(ы), то я разумею, што гэты чалавек проста недастаткова адкрыты. Адкрыты для імкнення да ўласнай гармоніі ці да разумення месца сябе сярод іншых людзей.
Я ніколі не была супраць пластычных аперацый. Раней хацела змяніць у сабе нос, зрабіць павекі ненавіслымі, падбародак не такім выпуклым, вусны і грудзі больш, імкнулася да стандартаў. Зараз жа хачу пластыку больш як эксперымент над сабой. Для мяне гэта як пірсінг — цікава бачыць штосьці новае ў знешнасці.
Ёсць людзі, якім не падабаецца знешнасць, адрозная ад стандартаў, і яны наўрад ці будуць глядзець на фатаграфіі, зробленыя ў рамках гэтага праекта. Гэта іх справа. Людзям трэба вучыцца бачыць прыгожае ва ўсім, а не толькі ў тым, што па змаўчанні называюць такім. У рэшце рэшт, так ім і самім будзе лягчэй жыць.

Настя, 29 лет, фельдшер выездной бригады, многократная чемпионка и призерка чемпионата РБ по тайскому боксу и кикбоксингу, призерка международных турниров

Первым толчком к сомнениям в себе был детский сад. Меня сразу не приняли. Мама рассказывала, как я стесала щеки пемзой, пытаясь отмыться. Друзей у меня там не было. Могли обвинить в воровстве, цыгане же все воруют. В школе стало чуть легче, но были моменты, когда люди просили не говорить, что они со мной общаются. В тот момент хотелось поменять всё. Не тот цвет кожи, слишком большие глаза, кривой нос, волосы по всему телу (брила их с 11 лет). Я была искренне уверена в том, что таким, как я, не на что надеяться. Лет в 16 один знакомый стал очень часто говорить мне сбрить усы. До этого момента я даже не знала, что они у меня есть. А потом поняла, что не могу смотреть на себя в зеркало. Себе помладше я бы сказала: «Ты огонь! Не стоит гнаться за признанием и всеобщей любовью. Ищи в людях прекрасное и ты увидишь это в себе.» Сейчас замечания по поводу внешности чаще касаются тату, и это лишь отличный способ провести дифференциацию и распознать идиотов, которым не место в моей жизни.
Я люблю себя. Даже если просыпаюсь не в лучшем виде и вижу в зеркале то, что мне не нравится, я больше не думаю, что нужно что-то менять. Первое, о чём я вспоминаю: мне нужен кофе, вкусный завтрак, душ и сон. Хорошая косметика и пара комплиментов тоже входят в ежедневные ритуалы любви к себе.
Если любишь своё тело и принимаешь его любые изменения в каждом этапе жизни, то больше прислушиваешься к себе и заботишься. Я не осуждаю людей за их выбор, потому что стремление к навязанным идеалам — это не о любви. Люди не должны меняться из-за того, что портят кому-то эстетику своим видом.
Я благодарна своему телу. Оно сильное и выносливое. Может чувствовать солнечные лучи, дождевые капли, обнимать любимых. Позволяет мне добиваться успехов в спорте, дарит удовольствие. Может дать жизнь.
И оно красиво.

Марта, 33 года, психологиня

Я не всегда себя любила. В детстве думала, что я некрасивая, странная и вообще чужая. Спасибо маме за то, что не отчаивалась, всегда говорила мне, как я прекрасна и напоминала, о том, как важно любить себя.
Но мне все равно было больно и стыдно. Ведь если признаться остальным, как я себя не люблю, то они точно заметят все недостатки и будут иметь полное право не любить меня. Я боялась чужой нелюбви и наказывала себя своей собственной нелюбовью всё сильнее. Я толстая.
Я неформатная. Я привлекаю внимание. Я не привлекаю внимание. Мои волоски на ногах, бугорки на бедрах, растяжки, грудь, нос, коленки, складка на руке.
Думаю, мы узнаем себя через другого и рядом с другим.
Поэтому, когда другие указывали на мои особенности, неуверенная Марта цеплялась за каждое слово и страдала. На самом деле, какой же красивой я была в детстве, подростковом возрасте. Какой же прекрасной я была в каждый период своей жизни. Как я хороша сейчас и как сложно мне было в это поверить. Я поверила, когда я вышла замуж за Сашу. Тогда я узнала безусловное принятие своего тела с его стороны. Это целительная сила и расчувствовать её уже невозможно.
Сегодня идеальность для меня стала плохим критерием. Когда знаешь цену уникальности человека, то идеальность становится каким-то бессмысленным словом.
Впереди меня ждет много радостей, которые моё тело сможет мне подарить. Меня, как и всех людей, ждёт старение, я могу болеть. Всё это будет частью моей жизни до конца. Я иду свой путь внутри этого тела и важно заботиться о нём. Сегодня смотрю в зеркало и вижу разную женщину. Каждый раз я вижу себя.

Александра, 28 лет, социальная журналистка

Я лишь недавно поняла, что у меня все же есть какие-то отношения с моим телом. С детства я была очень стройной, даже щуплой девочкой и меня отдали на художественную гимнастику. Поначалу мне все нравилось, но потом случился долгий ад под названием «профессиональный спорт».
После гимнастики была спортивная акробатика в смешанных парах. Благо, я вышла из него в 13 лет.
Это важный этап в моей истории принятия себя. С детства моё тело воспевали тренера, судьи, мама, мамины подруги: «какая худая девочка», «какие длинные ноги», «какая осанка». Но тогда я ещё плохо понимала, что происходит.
А потом моё тело начало формироваться: расширялись бедра, грудная клетка, я становилась всё крупнее.
Каждый день перед и после тренировки нас взвешивали: 24,7 кг, 26 кг, 28,9 кг. Мой вес продолжал расти, а тренер негодовал и гонял: кросс, дополнительная тренировка. Помню, как старшие девочки курили натощак, обматывали ноги и талию в несколько слоев пищевой пленки, надевали самые плотные вещи и отправлялись на кросс. Все девочки и девушки без исключения худели, а в воздухе витали новые диеты, рецепты низкокалорийных ужинов. Худеть должны были все, даже те, кому это не нужно было, иначе с тобой что-то не так. В 13 лет я имела кубики на прессе, пару раз за жизнь ела бургер из Мака и в виде исключения пила Колу. Никаких пирожных, печенья, тортов и молочных коктейлей. Но чем старше я становилась, тем сложнее мне было смотреть на себя. Моё тело меня подводило, ведь из-за него у меня начались разборки в спорте. И вскоре я вовсе ушла.
С одной стороны было разочарование, а с другой - теперь я могла есть всё, что захочу. Незаметно для меня так прошло 14 лет и я оказалась на психотерапии с вопросом — а что,
это и есть моё тело? Только недавно я начала осознавать что я — это я, хотя с переменных успехом. До сих могу подолгу смотреть в зеркало и думать — неужели это и правда моё тело? Неужели я живу именно в этом теле? Мне кажется я слишком большая. Нет, не жирная, не толстая, не обвисшая. Я именно большая, слишком много занимаю места в пространстве. В голове я всё ещё та, 13-летняя девчонка без груди, с тонкими руками и длиннющими ногами.
Категория «большая/маленькая» — это как раз что-то из детства. Когда все взрослые — большие, а все дети — маленькие. После 13 лет мне редко говорили, какая я красивая. А от мамы я чаще слышала о моём лишнем весе. Видимо, ей тоже не верилось, что из «маленькой»,
я превращаюсь в «большую». Когда бодипозитив стал более открытым, я не могла привыкнуть к разности тел.
Мне казалось, что все должны стремиться к идеалу, как я.
А потом я увидела прекрасное в каждом теле: подписалась на моделей плюс-сайз и в моей ленте появились разные люди. Тогда я по-настоящему увидела прелесть разности.
И теперь для меня норма — это про разное, а не что-то усреднённое и одно. Сегодня я только учусь жить в своём теле, понимать сколько я занимаю места в пространстве (этой жизни) и отстаивать эти границы. Мне тяжело.
И на фотосессии было тяжело, и сейчас, когда смотрю эти фото, тоже тяжело. Но я осознанно решилась на этот шаг. Увидеть себя со стороны и понять, что нет никакого идеала, нет никаких «правильных» цифр, есть просто я.

Виола, 26 лет, психологиня и арт-менеджерка

В детстве я хотела быть мальчиком и серьезно думала о смене пола, глядя на то, как в нашем обществе относятся к женщинам. Я думала, что родиться и быть женщиной — самая ужасная участь. Мало того, что идет постоянное общественное пренебрежение, так ещё и месячные, и муки родов. Мама с детства подмечала мои "недостатки" внешности: большой нос "бульбой", нет бровей. А ведь стандарт красоты — это токсичный вирус и он не должен распространяться. В 5 лет, когда я смотрела мультики, между ними шла реклама средства удаления волос.
В ней были красивые женщины с прекрасной кожей.
И смысл рекламы был в том, что вы будете счастливы, если ваша кожа будет идеальной, без волос. Я смотрела рекламу, затем на свои руки с волосиками. Шла в ванну, закрывалась, брала бритву папы и брила руки. Ещё я переживала из-за моего фолликулярного гиперкератоза кожи. Думала, что меня никто не полюбит с такой неидеальной кожей. Дерматолог меня уверяла, что такой диагноз у 30% населения и это не страшно и нормально. Но под прессом индустрии красоты я думала, что моя кожа отвратительна. Даже сейчас некоторые девушки подмечают мою особенную кожу как проблемную. На это я реагирую спокойно и рассказываю о своей коже так, как мне объяснила дерматолог. Мой бывший парень по одной из его версий бросил меня, потому что я потолстела. Через несколько лет после этого я всё равно беспокоилась о том, что толстая, несмотря на то, что мне говорили комплименты, отмечали мою привлекательность. Если человек агрессивен и выражает негатив по отношению ко мне, то теперь я знаю, что это не связано со мной. Это связано с этим человеком, его травмами и комплексами. Сейчас я умею отстаивать свои границы. Понимаю, где про меня и как экологично это принимать, лучше понимаю своё тело и знаю, что ни вес,
ни кожа не влияют на моё счастье.
Счастье - принимать и любить себя со всеми особенностями.

Аня, 32 года, фотографка

Сейчас я понимаю, что мне дано именно такое тело и нужно с ним жить, а значит лучше принять и любить. Раньше бывали моменты, когда комментарии незнакомых людей насчёт моей внешности выводили меня из равновесия.
Я начинала комплексовать, расстраивалась. А сейчас меня трудно обидеть, я не принимаю слова на свой счёт.
Всегда хотела быть толще. При росте 182 см мой вес — 53 кг, а хотелось иметь более округлые формы. Не нравились мои длинные руки, ноги, рост, костлявые локти, торчащий позвоночник. В школе одноклассники называли шпалой, доской и небоскребом. Родители и родственники всегда хотели накормить и жалели меня, что я такая худенькая, может болею. Но больше всего меня удивляли высказывания незнакомых людей на улице. Ты просто идешь и никого не трогаешь, а тебе в лицо встречный человек говорит: «вобла тощая» или «что это за Освенцим».
Не понимаю людей, которые критикуют за внешность.
Мы все уникальны и не должны соответствовать каким-то стандартам. Без них мы были бы счастливее.
Пока фотографировала участниц проекта, я вдохновилась их историями и решила сама поучаствовать. Мы не видим себя со стороны и фотография это отличный способ увидеть.
Сейчас я принимаю себя и своё тело. Для меня главное, чтобы оно было здоровым, а его привлекательность для остальных не имеет значения. Когда ты нравишься сама себе, то и окружающие принимают тебя соответственно.